asta e listuta, pune-ti gecuta,ia masinuta, si da fuguta, dar
sa stai putin, la magazin.
Ajung in parcarea complexului comercial. Ca de obicei, e
criza mare. De locuri goale in parcare. Admir in treacat un Matiz rosu care a
reusit sa ocupe 3 locuri. I-a reusit o diagonala perfecta. Pentru care ar fi
luat o nota mai buna decat a Nadiei Comaneci. Pun pariu eu cu mine ca soferul e
blonda. E posibil ca dezacordul sa ma faca sa par
misogin. Eram doar obiectiv, nu e vina mea daca asa sunt blondele. Oricum, daca emulezi o parere generala negativa despre blonde intr-un mediu care contine cel putin 4-5 blonde, minim 1 se va grabi sa spuna: eu nu sunt blonda naturala, m-am vopsit! Implicit, tocmai le-a injurat pe celelelalte 3-4 blonde (in caz ca citesc si blonde acest text, ma vad nevoit sa explic: pentru a facilita intelegerea fenomenului descris mai sus, am efectuat eu calculul diferentei, adica 4-5 blonde – 1 blonda = 3-4 blonde), care nu se prind, confirmand astfel parerea generala, pe care multi o considera axiomatica. De fapt nu e o axioma, e chiar Teorema Blondei, demonstrata prin simplul rationament de mai sus. QED!
misogin. Eram doar obiectiv, nu e vina mea daca asa sunt blondele. Oricum, daca emulezi o parere generala negativa despre blonde intr-un mediu care contine cel putin 4-5 blonde, minim 1 se va grabi sa spuna: eu nu sunt blonda naturala, m-am vopsit! Implicit, tocmai le-a injurat pe celelelalte 3-4 blonde (in caz ca citesc si blonde acest text, ma vad nevoit sa explic: pentru a facilita intelegerea fenomenului descris mai sus, am efectuat eu calculul diferentei, adica 4-5 blonde – 1 blonda = 3-4 blonde), care nu se prind, confirmand astfel parerea generala, pe care multi o considera axiomatica. De fapt nu e o axioma, e chiar Teorema Blondei, demonstrata prin simplul rationament de mai sus. QED!
Ma introduc in “the building”. Intru in hol. Nimic nou.
Aglomerat. Sau cel putin asa am eu impresia. Ma prind instantaneu! Au umplut holul cu insule exact din cauza
asta: ca sa ne arate cat de plin e centrul lor comercial. E mai putin important
ca nu ai loc sa mai plimbi un carucior. Asta e, in viata trebuie sa inveti sa
te descurci. Pentru ca esti supus multor agresiuni carora trebuie sa le faci
fata. Prima specie conlocuitoare care te agreseaza este “Promoterita”. Specie
inrudita, dar cu areal de raspandire incomparabil mai redus, este “Promoterul”.
Promoterita, desi este o specie inrudita cu omul, a suferit o mutatie genetica
ce i-a distrus o parte din capacitatea de a comunica. Aceasta parte este exact
capacitatea de a vorbi. Inca nu ne-am decis daca mutatia in cauza este o
calitate sau nu. In mediile academice inca au loc dispute verbale si non
–verbale referitoare la acest subiect. S-a convenit totusi ca exista un mediu
propice procreerii in care mutatia analizata este o calitate indubitabila: in
pat. Sexul fara “Iubi, spune-mi ca ma iubesti!”, “Fa-mi intai un masaj, pui
mic!”, “Chiar trebuie sa te uiti la meci in timp ce facem asta?”, “Ursuletul
meu, te-ai ingrasat mai tare decat mine!”, “Nu-i asa ca sunt cea mai frumoasa?”
(acu’ serios, da’ ce-ai cu mine, am devenit oglinjoara si trebuie sa-ti spun
daca esti cea mai frumoasa din tara?!), devine exact ce ar trebui sa fie. In
plus, astfel este eliminata in totalitate suspiciunea cum ca ai fi dorit sa-ti
faca sex oral doar ca sa taca. Exista
totusi destule specimene neafectate de aceasta mutatie, ceea ce le face sa fie
vorbarete. Perceptia asta, adica mai mult sau mai putin vorbarete, difera in
functie de care parte a baricadei te situezi. Pentru sefii lor, e preferabil ca
promoteritele sa vorbeasca. Pentru noi, plebeii de rand, e preferabil sa taca.
Probabil si datorita faptului ca asa ne-au obisnuit: sa comunice in tacere,
prin gesturi sugestive. Adica, iti intind o manuta cu un gest moale, in
speranta ca brosura pe care o tin elegant cu 2 degete, se va lipi singura de
manuta ta. Gestul este insotit de o privire bovina, rugatoare si amenintatoare
in acelasi timp, a carei semnificatie o inteleg putini initiati: “ia boule
foaia asta si arunc-o la gunoi! Eu nu pot sa le arunca pe toate odata si sa
vorbesc la telefon cu prietenul pentru ca au pus tampitii astia camere de
supraveghere si poate sa ma verifice sef’miu!” Nu-i problema, ca nu ma da
afara, dar imi mai ia naibii telefonul si n-o sa mai pot sa stau pe chat cu
colegele de la alte magazine atunci cand ma duc la buda ca sa-mi pudrez nasul.”
Primul exemplar esuat din aceasta specie pe care l-am
intalnit azi face parte exact din ultima subcategorie descrisa mai sus: tace,
imi intinde mana, de parca m-ar invita sa i-o sarut, ascunzand fluturasul in
palma ei ingusta cat o farfurie, cu o miscare de prestidigitatie demna de
Iosefini, da capul pe spate, ridica privirea aproape vertical si-mi arunca
ocheada bovina déjà consacrata, ocheada ale carei semnificatii le-am descris in
paragraful anterior. Pentru a respecta adevarul istoric, trebuie sa va explic
de ce a dat capul pe spate si a ridicat privirea in plan vertical: de la
nivelul ei, era singurul mod in care putea sa ma priveasca in ochi. Pentru ca
mititica avea o inaltime de maxim 1.40m si o latime de… Cum sa va explic? De
fapt nu era o latime (erau mai multe…), era un diametru ecuatorial egal cu
inaltimea. Rujul roz si tusul din coltul pleoapei, intins asimptotic spre
infinit, in stilul Cleopatra (asa cum i-a spus bunica ei ca a vazut intr-un
film epocal de epoca cu Lyz Taylor), completau imaginea de promotie cu buget
redus. Pentru ca e greu de crezut ca asa ceva ar putea fi bine platit. Totusi,
fenomenul incepe sa ma intrige. Desi initial am refuzat fluturasul, dupa ce am
mai facut 2 pasi, un gand razlet m-a strafulgerat: oare face reclama la pastile
de slabit? Ma opresc, ma intorc si ma uit la ea. Incerc sa inteleg… Aha, acum e
clar, am inteles tot! Seful ei e un
barbat bine, de cel mult 30 de ani, minim 1.80m, fara chelie, fara burta, istet,
competent, cu simtul umorului, ochi albastri sau verzi, cu un salariu bun spre
foarte bun si cu reale sanse de a fi avansat. Ce mai, e o partida excelenta!
Aah, am uitat sa precizez, e clar ca personajul in cauza e si casatorit, altfel
nu ar fi angajat o asemenea hidosenie. A angajat-o ea, sotia lui, o tanara
draguta (candva…), dar si putin nesigura pe calitatile si aspectul ei, casnica,
mamica a doi gemeni isterici, ceea ce o face sa tina cu dintii de sotul pe care
a pus gheara, lucru pe care-l reuseste printr-o atitudine dictatoriala bine
disimulata sub masca suportului pe care i-l ofera la job, chiar si in privinta
recrutarilor. Deci, butoiasul cu privirea bovina descrisa mai sus, face parte
din categoria ASS. Adica Angajata de Sotia Sefului. Subspecie
caracterizata atat de aspectul fizic neplacut cat si de consumul excesiv,
absolut necontrolat, de OTV, Taraf TV si HI5. Hmm, interesant: cate lucruri noi
poti sa descoperi daca analizezi detaliile cu atentie… Acesta nu se doreste a
fi un tratat stiintific animalier, dar daca tot am inceput sa discutam despre
subspeciile de promoterite, vom continua cu definitiile si descrierile aferente
pe masura ce vom intalni noi specimene. Nu e cazul sa ne ingrijoram, vom avea
destul material didactic, sigur voi intalni mai multe exemplare reprezentative
decat mi-as dori.
Cu un efort de vointa, reusesc sa ma
desprind din zona de atractie gravitationala maxima generata de butoiasul ASS si pasesc spre obiectivul principal
al acestei iesiri in oras. Moment in care, de dupa insulita cu oferte de
RCA-uri si alte asigurari inutile, se arata ABBA (Atractiva Blonda Buna de la Asigurari). Asa am denumit-o admirativ acum un an, cand,
spre bucuria agentilor de paza din hol, a fost angajata blonda descrisa mai sus
in mod extrem de succint si de complet. Pe vremea aia nu prea avea treaba, mai
mult se plimba pe hol. Imi pregatesc privirile admirative si dau sa ma holbez.
Imi trece instantaneu. Acum inteleg de ce nu mai iesea de dupa tejghea. Nu au
crescut vanzarile. Au crescut doar kilogramele. Cu cel putin 10. Ma vad nevoit
sa scad urgent raiting-ul. Oricum nu mai aveam pe stoc Atractiva si Buna, fac
un retur si raman cu ceva ce seamana a apelativ neaos romanesc, total
nepoliticos: BA (Blonda de la Asigurari). Nu-i bai, se potriveste. Desi, pare a fi singura
persoana care nu e constienta de dimensiunile rubensiene pe care le-a capatat:
fustita e la fel de scurta, iar bluzita mulata cu buricul la vedere lasa sa se
intrevada suncutele pufoase semirotunde si decalajul actual prea mare dintre
sedintele de epilare. Pentru a nu fi acuzat de misoginism, trebuie totusi sa
fiu corect si sa recunosc ca inca mai admir ceva la ea: verticalitatea si
darzenia cu care tocurile ei rezista. Chiar mai bine decat coafura.
- va urma -
- va urma -
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu